jueves, 7 de abril de 2011

A Day With My Love

Christian Short


Un Dia Con Mi Amor

Un cortometraje hecho por unos amigos con un mensaje precioso, disfrútenlo.



viernes, 21 de noviembre de 2008

El Tiempo Pasa y Las Vacas Siguen Siendo Vegetarianas

Luego de un año, ocho meses y 6 días de algún otro día de mi existencia, me pregunte a mi mismo: “Mismo, no teníamos un blog por ahí?”, y efectivamente recordé que había escrito algo por algún lado del gran disco duro (o Hard Disk como diría mi amigo anglosajón) de Google “Patrocinador Oficial del Poeta del Huerto”.

Como en ese momento no tenia nada que hacer, llame a mis musas para que me inspiraran a escribir algún tema, ellas entendieron mal el mensaje y en vez de inspirarme, se aspiraron dos kilos de harina de centeno por las fosas nasales y salieron volando por la ventana cuan Peter Pan, y gritando a viva voz por la calle que eran pan de centeno.

Como me dejaron solo con esto, me propuse escribir de un problema que me aqueja al haber tomado una decisión determinante en mi vida hace mas de 5 años. Mama, papa, soy vegetariano.

Todo indicaba que mi salud mejoraría y que el mundo sonreiría a mi lado, la gente diciendo “ahí va el vegetariano, que buen tipo que es” y que al caminar por las veredas florecieran jazmines, gladiolos y margaritas como un anuncio publicitario de desodorante de ambientes o desinfectante de inodoro.

Para aquellos que están pensando tomar esa decisión les comento desde ya que la vida de un vegetariano no es color verde como lo pintan y paso a explicarles los puntos que apoyan mi moción.

Siempre que vas a una fiesta, reunión, picadera o un picnic en el 4to B tenés que cargar con tu propia comida y si los que te invitan son de confianza, recordarles tu estado “vegetativo” para luego escuchar un “ahh cierto que no comes carne, pero vamos a hacer ensaladas también eh no te preocupes varón que de hambre no te vas a morir” y efectivamente es de lo primero que me muero porque las ensaladas son de lechuga y tomate, que me encantan, pero no me sirven ni para limpiarme los dientes.

Aparte de ser vegetariano soy de buen comer y eso complica la situación. Mi portación de barriga, que no es tan grande tampoco (comentario para cuidar mi imagen pública), hace desconfiar a la gente de mi filosofía, entonces preguntan “vos vegetariano? Con esa panza?” a lo que mi respuesta seguida es “las pizzas de queso y las pastas no llevan carne”, respuesta que los deja mas confundidos pero conformes de haber saciado su irreverente pregunta.

Otra gran complicación es compartir una parrillada con vegicuriosos y procedo a explicarles el significado de dicha palabra. Son personas que llegan a la reunión a comerse unos churrascos y costillas de cerdo y se encuentran con mis humildes hamburguesas de soya contadas en cantidad para saciar ese apetito voraz provocado por el aroma a carne asada que tanto extraño, porque que sea vegetariano no significa que me haya dejado de gustar la carne. Pero volviendo al tema de mis hamburguesas, siempre a punto de comerlas se acerca ese grupito de curiosos que te preguntan “son vegetarianas? Las puedo probar?” y por tu mente pasa que cada bocado a probar por ellos es menos cantidad para saciar el abismo estomacal. Entonces por ser buena onda les convidas advirtiendo así con voz tímida para no quedar como el garca* de la fiesta “miren que esto es lo único que como eh déjenme algo JA-JA-JA” risa tan falsa como mi cortesía. Entonces los parásitos después de comerse la mitad de tu almuerzo te responden con rostro estreñido “no están mal, pero prefiero seguir comiéndome unos churrascos de verdad” poniendo cara de ente superior cuan empresario dándole un centavo al limpiavidrios de su mercedes luego de comentarle a su acompañante, “estos pendejos** limpiavidrios me tienen podrido, culpa del gobierno que no los saca de acá”.

Así que a todos los futuros vegetarianos que evalúan la posibilidad de pasarse al mundo saludable les digo que para ser vegetariano hay que tener muchos huevos***, y si comes huevo nunca va a faltar el personaje que diga “ahhh pero si comes huevo entonces no sos vegetariano del todo” a lo que educadamente se responde “andalcnchutumá****”

Se que por mas que sea vegetariano eso no me salva de mi destino y podré morir de un cáncer de estomago o intestinal por mas que haya comido sano, pero en mi lapida dirá “Poeta del Huerto, y porque era vegetariano?”



Explicación para personas de habla hispana que no comprenden el dialecto de las pampas.

* Garca: un tipo mala onda

** Pendejos: sinónimo de niños pero despectivamente, en otros países de Latinoamérica es una palabra ofensiva y vulgar pero no es mi intención en el escrito ofender a nadie y si te ofendí es tu problema no el mío y lo arreglamos en la esquina si querés ehhh!!!

*** Huevos: producto de la gallina, codorniz, avestruz y otras aves, palabra también utilizada para describir coraje, valentía.

**** andalcnchutumá: termino utilizado por los nativos de los barrios bajos del Gran Buenos Aires que se refiere a un deseo de enviar al individuo receptor del vocablo al vientre de su madre, mejor dicho a la puerta de salida del mismo.

jueves, 15 de marzo de 2007

Guelcom Leidis an Yentelman

Les doy a todos la bienvenida a mi blog.

Siempre me senti con derecho a escribir lo que siento para que los demas leyeran y digeran "Que me importa lo que siente este tipo", pero las agencias publicadoras jamas se interesaron por mis palabras, debe ser porque jamas les lleve nada para que publiquen, pero eso no tiene que ver con el hecho de sentirme discriminado antes de serlo.

La cuestion es que un dia me dije, porque no escribir mis estupideces en un Blog, y con ayuda de mi amigo Abelardo* que me dirigio hasta este sitio diciendome "aca podes escribir todo lo que quieras porque estos tipos tienen espacio disponible". Y claro que tienen espacio, estamos hablando de Google, los que regalan Gmails a troche y moche, deben tener un disco rigido tan grande que lo guardan enterrado en un campo de quichimil hectarias alla en las siliconas de valey.

Volviendo al tema inicial, la ventaja de los Blogs es que puedo escribir cuando se me canta la reverenda ganas, no tengo presiones de entrega, ni horarios, ni nada de eso, asi somos los poetas de pacotilla, nos gusta escribir cuando nos da la musa o comiendo una grande de musa, da lo mismo. La otra ventaja es que si escrivo con faltas de hortografias nadie va a benir a correjirme, y si lo acen, me importa 3 cabezas de ajo y una pizca de salpimienta.

En fin, espero que lo disfruten, pueden opinar y aclaro de antemano que lo unico que fumo es la smok de la atmosfera, mi desequilibrio mental es natural como el aloe vera.


* Los nombres fueron cambiados para no darle credito a Pablito (el que alguna vez clavo un clavito).